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金星一句话点中婚姻真相:会说话的女人,一开口就赢了

 发布时间2019-05-09 15:33:42   热度:
感情里,总有吵不完的架。


  感情里,总有吵不完的架。

  在网上看过一个很有趣的故事:

  一对老夫妻,相守了60余年,感情深厚,无话不谈。

  老太太唯一的秘密就是衣柜上的一个盒子,结婚时她叮嘱丈夫不要打开盒子也不要过问盒子的事。

  丈夫同意了。

  直到老太太生命垂危时,她让老公打开了盒子。

  鞋盒里,有两个布娃娃,和95000块钱。

  老太太向老先生解释说:“自从我们结婚那天开始,每次你惹我生气,我都会做一只布娃娃。”

  老先生听后很感慨,原来自己这么多年只让老伴生过两次气。

  随后,老先生又好奇地问那95000块钱的来历。

  老太太回答说:“那是我卖娃娃的钱。”

  忘记关灯、袜子随处乱丢、调味品盖子没拧上,说要洗衣服却没有加洗衣粉......

  琐碎生活里能吵架的事情真的太多了,就算脾气再好,也难免会失控。



  就像金星所说:真正的婚姻,不是生活一辈子不吵架,而是吵架了还能生活一辈子。只愿彼此包容,一直走下去。

  可是,有的情侣越吵越激烈,最后关系破裂;

  有的情侣经常吵架,却越吵越相爱。

  那些越吵越幸福的感情都做对了什么呢?

  决定关系生死的12秒

  两个人相处久了,冲突是难免的。

  但其实大部分的事情,都是鸡毛蒜皮的事。

  吵完回头想想还特后悔,当时没说那句话就好了。

  那么你的愤怒会持续多久?

  心理学上的实验会给你一个震惊的答案,只有12秒。

  忍过这12秒,风平浪静;

  忍不过,就是暴风雨般的愤怒。

  可偏偏没多少人能躲过这12秒。

  有的人因此甚至失去生命。

  重庆一对夫妻争吵,丈夫被妻子开车撞死。

  更多的人吵到分手、离婚。

  在北京民政局门口,一对刚领证的夫妻为了“装修听谁的”。吵到不可开交要离婚。



  其实,躲不过这12秒,不是你情商低,也不是你沟通能力差,只是你不知道这个简单的小技巧:

  就是现在立刻马上,离开现场。

  这就像你被人踩了一脚,你要是一直被他踩着,或者看着他踩完你还开心地该干嘛干嘛,你肯定会想冲过去踢他几脚。

  金星在《金星秀》中讲过和汉斯的一个相处细节。

  一次吵架,她摔门就出去了,汉斯也没有立刻追上去。

  等电梯的时候,听到屋子里“咚、咚”的声音,金星以为是汉斯在摔东西。

  又立刻回家,结果打开门,发现是汉斯在拿超市的购物袋发泄情绪。

  解决愤怒最好的方法就是离开让你生气的场景,自己待一会儿,等平静下来再告诉他:

  “你刚才踩到我了,我很受伤。”

  当然,如果你们俩都在气头上,你还转头就走,很可能让他原地爆炸,或者直接发展成冷暴力。

  所以离开现场的时候,你可以这样说:

  “我知道我们都很生气,我很在意你,不希望不小心伤害到我们的关系。所以都先冷静一下,如果明天还是觉得很生气,我们再聊这件事,可以吗?”

  这句话有三个重点:

  一、表达你是在乎他,在乎这段关系的。

  二、约定再谈这件事的时间,避免让对方觉得你不在意这件事。

  三、征求他的意见,表达你的尊重。

  三个技巧,避开吵架雷区

  回想一下,你们每次吵架之前说的那句话是什么?

  我有个来访者,只要听到女朋说,“你是不是个男人!你为什么总是让我这么伤心?”就一秒变脸,什么话伤人就说什么。

  心之助卢悦老师说:这句话就完美地踩中了吵架的三个雷区,让对方不跟你吵都不行。

  第一个雷区是以小见大。

  它们通常是这样的句式:你总是/你从不......

  你跟他说了八百遍了,回家把衣服放整齐,他还是不听。

  你瞬间就炸了,对他说,“你怎么总是不好好收拾衣服。”

  他说:“天呐,我怎么就总是不收拾,不就今天忘了嘛。”瞬间进入战斗状态。

  如果你想痛快地吵一架,就疯狂翻旧账,疯狂用“总是、从不”。

  但如果你希望他能够做到放好衣服,我有一个好方法。

  他没做这件事的时候,忍住你的脾气,忽视这件事;

  他偶尔做了这件事的时候,夸他,使劲夸!

  第二个雷区是回避责任。

  就是你得明白,很多时候那是你的需要,不是他的需要。

  而为这个需要负责的人,是你,不是他。

  比如上面收拾衣服的例子。

  他整理,是为了照顾你的感受。他不整理,也是正常的。

  因为衣服没放好,是你不舒服,他又不会看着不舒服。

  为什么会因为这样的小事吵起来呢?就是你觉得他应该为你的需要负责。

  一个男人要长期为一个女人的需要负责,是很累的,他就会想尽方法逃避这些责任。

  最后,就会出现这样的对话:

  “你是要气死我吗?!”

  “对呀,气死了正好,我就能找别的女人了。”

  有一个好方法可以帮你避开这个雷区:

  就是说话用第一人称开头。

  这能够帮你从他做错了什么转移到你自己身上,关注”我怎么了”。

  比如说,“我今天工作很累,看见你没有收拾衣服,觉得不被重视,所以很难过。”

  第三个雷区是攻击人格。

  伤害一个人最好的办法是什么?就是攻击他的人格。

  比如说:

  “你怎么这么笨?”

  “这点小事都做不好!”

  “你傻吗?脑子里都装了什么?”

  “当初我瞎了眼,看上你什么了!”

  “懒、笨、不上进、不负责任......”

  请你记住这些关系里的核弹,要是讨厌一个人,就批判他,攻击他,釜底抽薪从根源上动嘴。

  但如果你还留恋一段关系,不论多生气,也不要说这样的话。

  吵完架,如何让男人乖乖道歉?

  在综艺《亲爱的客栈》中,结婚7年的陈龙和章龄之,激烈地大吵一架,甚至差点动手。

  而章龄之说,他们从来都不冷战的,但这次吵完架后,对方不想说话,俩人陷入冷战,可她毫无办法,真心难受。



  为什么吵完架,男人不哄你了呢?

  男人是理性的动物,他考虑道不道歉,心里要先算一笔经济账:我这么做到底划算不划算。

  就是说男人每次哄你前,会先判断下,以往的经验,每次要花几个小时来哄,把你哄好了,他有什么好处。

  如果他每次都要哄你,觉得很累,那基本上就不愿意做这件事了。

  或者说,他哄了半天也没有什么好结果,之后他也会对此产生消极情绪。

  《幸福三重奏》里的陈建斌和蒋勤勤,结婚13年来,也有过大//小的吵架。

  以前每次吵架,陈建斌都先道歉,时间久了,他就觉得,这样不行,把她惯出脾气了可怎么办。

  所以后来他们一吵架,可以连续几天相互都不理睬。

  这个时候,他就觉得不道歉的成本更划算一些。

  想让男人乖乖找你道歉,其实就是让他从心底里认为,道歉是有好处的,是更划算的。

  你可以提示他下一步该做什么。

  比如,发条仅他可见的朋友圈,某人再不来哄我,我就真的生气了!

  这就是让他明白,你们的争吵,你们现在冷战的背后,没有大坑。他也不用付出特别多的精力和时间,就能让你开心。

  你也可以直接表达你的需要。

  比如,你们因为没及时回消息吵架了,可以这样说:

  “我知道你今天很忙,但是今天你没有理我,让我魂不守舍的。你是不是要哄哄我?下次补偿我?”

  这句话有三个步骤:

  一、表达你对他这样做的理解。

  二、表达自己的感受。

  三、提出改善关系的建议。

  这个时候,他道歉的成本降低了,好处也增加了。

  代币法,处理冲突的最好方法

  感情里有冲突的时候,最好的处理方式是什么?

  吵完架,最好的解决方式是什么?

  卢悦老师表示:心理学上有一种代币法,就是用代币的方式来处理冲突。

  一种是代券。

  比如今天他精心安排了你们的//。你可以给他一张取消券,约定下次你一生气,他拿出取消券,你就不能再生气了。

  你也可以给他一张愿望券,约定他希望你为他做什么的时候,拿出愿望券,你会满足他的需要。

  代券能够有效地把你们之间的小冲突变成一种情趣。

  一种是服务类的代币。

  比如说拥抱、按摩、洗碗、拖地、唱歌、跳舞......

  爱就蕴藏在这些日常的行动中。

  就像《亲爱的客栈》里,刘涛有天早上起床,她去刷牙洗脸,老公突然从后面走过来抱着她,也不说话,像只小羊一样靠着她。

  那一刻她差点哭了,原来老公真的很需要自己。

  这些服务类的代币,不仅能缓和你们的情绪,有效解决你们之间的冲突,还能增加你们对感情的投入,升温你们的感情。

  但不建议把钱作为代币。

  网上就有个故事。

  女生说“如果你一天不接我电话就罚100元。”

  男生就说“我给你1000元,你就十天别给我打电话。”

  关系里,如果钱涉及太多,就会让人觉得是物质上的交换,而忽略情感的投入。

  深层链接术,帮你越吵越相爱

  纪录/《幸福定格》中有一对教授夫妻,在一次争吵中,丈夫当着妻子的面,把椅子摔得稀巴烂,可是妻子却没有第一时间反击。

  她说:

  为什么越亲密越容易发火?



  因为需要。

  吵架的情侣真正在吵的,不是及时回信息,不是家务,不是这些小事。

  吵架背后的终极问题是:我需要你!你在乎我吗?

  你看,他其实是在向你嘶吼着,“给我爱!给我爱!”

  这个时候,就是你们表达爱的最好时机。

  当你的愤怒被看见了,可是他没有讨厌你。

  当你的缺点被看见了,可是他没有嫌弃你。

  当你那些阴暗的一面被看见了,可是他没有离开你。

  尽管你们有吵架的时候,可是依然相爱。

  这时,你们就获得了真正的安全感,走向了更深层次的链接。

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